°紫桑镇。

她坐在湖边。岸上的杨柳垂下来，柳尖波动青湖。她一坐就是一整日，一直到黄昏的日落倒影在湖央。“你可知道，在这样的日暮时分下，在这样光与影的交叠里，我最想念你。”

最近又开始拥有平静而又深远的梦境，然后随即从中醒来，躺在床上听凌晨时刻这个城市蠢蠢欲动的声音。高一的时候持续梦见独自在旷野上的奔跑与呐喊；高二的时候持续梦见站在羽毛球场上的男孩子，很瘦很高地挥动拍子；高三疲惫地没有力气再去拥有这些千奇百怪的梦境。而今梦魇又至。总是宁静的，却又让人不安的。当我想要伸手抓住，用力看清的时刻，它便消失。一如我想要看清湖边女子的容颜时，随即弥散开来的氤氲雾气。

而关于梦境，我总是有醒来之后无法记得大致内容的处境，因此我曾试想过在枕边放上一本笔记，若夜晚突然醒来，就立刻把梦见的记录下来。我一直认为我是极需要这些东西的。我的许多故事都来自梦境，其中包括了人物的姓名，或是细小情节的发展。我记得飞鱼看完《远路》之后问我易初这个名字的意义是什么，我只是笑说：“那是我梦里梦见的罢了。”其实任何初衷都一样，只是单纯地出自一个极其简单的理由罢了。

我反复过着这样的日子。凌晨辗转难眠，清晨又睁不开惺忪的眼。日子在阅读，写字，音乐，德语，足球以及行走之间来回徘徊。在最为忙碌的时刻，我向往这样的日子；而在真正拥有了这样的生活之后，我又偏偏怀念起那些日夜奋斗的日子来。这样让人羡慕的平静而舒坦的日子，甚至让我有了在挥霍青春的负罪感。

在这段日子里，我看了很多很多，大多以偷窥的姿态。我很坦荡地承认我拥有这般种种奇怪的癖好。我喜欢以一个陌路人的姿态去窥探他人的悲喜。并且拥有强烈的强迫症状，迷恋整理与收集工作。当我在大晗面前不费力地找出他五年前的整篇整篇的文字时，他带着尴尬抱怨说：“你有严重的收集癖啊。”我想，他的尴尬大多来自那些文字。因为韶华流逝而过，剩下的惟有少年时候记录下的片刻心情。他还戏称那些曾经的文字为“忧伤的四十五度”。但这样的尴尬是好事吧，毕竟它们存在于今的意义足以证明我们成长的速度，一直到最后，年华都不再能够追赶我们。

转眼，这已是三月的末尾。

韶华不为少年留。以此为名只因重读了秦观《江城子》：

西城杨柳弄春柔，动离忧，泪难收。忧记多情，曾为系方舟。碧野朱桥当日春，人不见，水空流。

韶华不为少年留，恨悠悠，几时休。飞絮落花时候，一登楼。便作春江都是泪，流不尽，许多愁。

大致是从小恩那篇《关于此人的年华与梦》得来的灵感，菜菜和篮子，以及大沁都以此为标题写了一篇日志。菜菜要求我积极响应，来一篇关于陆森阳的东西来看。那时候我便复她说：“关乎此人，我已写地太多太多，以至于现在已再写不出什么来了。”

我清醒地认识到，我早不该再如此地迂回于这样的一个少年，迂回于曾经过往的记忆里。也像如微微说的那样，“过去的，就是过去了，也不可能再回来。”

我只是重新翻阅曾经写下过的那些，仍旧感觉历历在目，仿佛一切就像发生在彼时昨日。那些争端以及少年时候所谓的爱。沁说我太固执。她们都说，要我忘记他。而岁月蹒跚爬过去，已到了讲述这些过往不再叹息的时刻。我为他写过太多的字，这些都证明我未白白走过那段日子，也证明曾有这样的一个女孩子，那样喜欢他。

在上完德语回来的路上，天色已暗沉。一切风景多疾速向后而退。我曾为没带相机而错过一个极美的清晨而懊悔，但此次却是带着一身的回忆穿越这难以琢磨的夜幕。而曾经的一切，也终会归于沉寂，轻轻荡漾开一片涟漪，然后消失不见。

这些也是写给你们，希望你们都能在路途上顺风，摆脱那些纠缠不休的情绪，回归自己静好的生活。

天气转暖。

早起。喝一杯热水，搭地铁到这个城市的中心看摄影展。再漫无目的地搭乘一辆不记得号码的公交车，往返于两个终点之间。

仍旧迷恋于有老屋坐落的地段。喜欢那些红墙黑瓦的建筑。终于得此空闲的机会，睁开眼去亲见自己生活了十八余年的城市。其实，她像似如歌的行板。那些不起眼的，恰巧是最为庸懒，也最为动人的风景。

我突然记起了《肖申克的救赎》里，最后那个振奋人心的镜头。Andy仅仅花费了二十年，就凿通了那条Red认为六百年都无可能凿开的隧洞。当那个倾覆着瓢泼大雨的夜晚来临，Andy爬出五百码长的污水管道，张开双臂的时候，无疑预示着一个英雄人物的诞生。

就如他对Red说的话：“希望是好事，甚至是人间至善。而美好的事，永不消失。”只要有信念支撑的心灵，哪怕是再疲惫，放手一搏之后也定能绝处逢生。因为，希望不死。在死巷的尽头，凿开一条出口，背后一定能得见更为宽广、平坦的道路。

从前的日子过地不够坚韧，也不够清醒，放弃这个动词在任何情况下都变得轻易，没有绝地反击的勇气与信念。我在Gabrielle的博上，看她写下过这样的一句话：“少年们都相信永恒，追寻永恒；而当他们不再相信永恒，他们也不再年少。”而这些青春岁月的最大意义，莫过于我们能够有足够的野心和心境去不顾一切地追寻、抵达一个又一个目的地，即便是由一堵高墙所围成的死巷。因为曾经奋不顾身过，在日后平静诉说自己过去了的岁月时，心里才不会遗憾，反而会泛起一阵又一阵喜悦而满足的涟漪。

零六年八月，我给某君写过一封信。一封被失望充斥的信。当时，我严厉地问：“你给我一个理由，解释为何放弃和遗忘如此变得轻易？”他看了，许久都不说话。相隔好久之后才传短信给我，只说是认真地看完了。我颓然地低下头去。现在想起来，其实那也不算什么，只因当时的他不够强硬，在阻挠下坚定不了自己的立场，见了是死巷一条，便转身而去。而我，也好不到哪儿去。因为之后他向我追悔，希望挽回，我只是冷言冷语地回他道：“算了。”心想着自此撇清此事，再不去想。

即便是如今，我与某君再次相见，两人仍能明眸皓齿打闹。但这相见欢后的笑颜已不同从前。

事实上，这道理摆在任何事上都成立。

没有人能寻到一条极为顺坦的道路。我们都行进在崎岖蜿蜒的小道上，途中或许会经历山丘沟壑，或许会淌过溪水湖泊，再穿过密不透风的高大森林。有迷路的孩子蹲在一边哭泣流泪，也有孩子沿途而返，但总会有孩子，带着一身的泥土芬芳和水的潮湿气息，在阳光照耀的彼端向这里呼喊。

我们要学习的，不过是一种放手一搏，坚持至终的果敢和决心。因为青春，能让我们在反复地跌倒和爬起中获得反省与成长。任何骄傲都因了这份对希望的执着而发出浑厚而响亮的呐喊。

只有真正抵达过的人们，才会笑着摊开手，把那些历经过的给你们看。因为你永远不会知道，那些红色的砖瓦筑成了高墙之后，是个最为开阔的世界，美好地让你为之失声尖叫，只因它是你匍匐而行，越过多少泥淖而换得的梦境。

ps:利物浦两回合双杀国米，成功与另英超三强会师欧冠八强。看到赛后一位姑娘的一句评论：“为什么意大利的球队，都不懂得放手一搏才会实现绝地反击的可能。”心中忽有感叹，因而写下此文。

这两天里胃不好，吃什么都难受。前阵子才刚说自己已经好久不犯胃病了，眼前就排山倒海地来了。晚上准备喝粥，大鱼大肉实在是无福消受了。

《亲爱的苏》找不到好音源，导致很多人开不了我博。想要换Damien rice的《Amie》、彭坦《game over》、Maximilian Hecker的《my friends》，都找不着顺畅的连接。最终便暴躁了，不让我indies，就干脆流行算了。大约这能合大多人的口味，只是这音乐我听多了觉得腻。顺便一提，彭坦唱地真好，他是成长了。

我在学校里的某个夜晚，花了一个多小时把堇年那那本9万多字的《少年残像》看完了。我决定在想法完全成型之后写些什么，来替我的失落寻找一个出口。因为失落的感觉实在太重，看到最后我甚至把书向床上一扔就完事了。难道文字在这个时代，终究是逃脱不了俗套吗？那些和郭某落某完全没有分别的文字和情节；那些故作高深而描摹出来的季节和心事；那些用一句偏僻的句子而引出的所谓的青春年岁；还有最后按部就班的《心动》的结局。我回忆起最处初看到堇年文字时候的场景，心里的惊叹就好比是五六年前初见郭某。而在此后的日子里，我一直固执地认为堇年与他们不同，仅仅因为我反复念她参加新概念时候写下的那篇《被窝是青春的坟墓》以及复赛的那篇《在路上》，还有那陪伴着我度过高二那最艰难的日子的《远镇》。

说失望或许还言之过早，我只是觉得失落。我仍抱有希望，认为那仅仅只是暂时的迷失。因为毕竟，她的真诚与坦白赚取过我的热泪，她的那些不着繁复修饰的句子曾经深切地流淌到我心里去。

以上，也可看作是一种自省。因为我深知自己幼稚的心境与笔法。