进不得相合，退不能相忘。

烦躁的心情究竟要怎样才能平复。

常年的疾病在天气骤变的换季时节总是蠢蠢欲动，几欲作怪之后，终于势不可挡地爆发。眼泪流到睁不开眼睛，鼻腔也失去知觉，唯一知道的，就是不停地抽手边的纸巾。终于，200抽的厚厚一包纸巾被全部用完。喷嚏多到就好像被全宇宙的人诅咒。耳内都隐隐发疼，躺在床上只能张口呼吸的感觉很糟糕。

那些漂浮在空气中的，不可见的细小粉尘，对于我来说就已是大敌。脆弱如此。

你在小雨天气里站了半饷。雨水淋湿你的发，你的眼睛，还有你的心。

还以为你是好好的，可你却哭着说你很孤独。我停了片刻，问，我不行吗？你没有回答。

空旷的楼道里没有人的脚步声，只有水房的洗衣机隆隆地运转着。枕着手臂浅眠的时候，只想起那几句诗来：“你说你孤独，就像很久之前，火星照耀十三个州府。”、“我两手空空，悲痛时握不住一颗眼泪”、“我把天空和大地打扫地干干净净，归还给一个陌不相识的人。”……他也是孤独的，是孤独的大地之子。

你说，命里牵绊的太多，感觉倦了，所以，需要扔掉一些。我站在凌晨的阳台上，望着空旷的街道。那么，为什么偏偏是我？

曾经停满了单车的过道如今空空如也，我忘记了曾经数过多少辆。夜的颜色是诡异的绛紫色，神秘而哀伤。在晚风中落下来的眼泪，原来真的是有温度的。它是热的。

生命的孤寂与悲欢究竟该要以怎样的形式被诉说。

对于一段无法成真的爱恋，只要一想到未来必然会有的无疾而终的结尾，就会感到痛苦。你说，不如，我们回到从前吧，就像两个初识的朋友一样。我一时间有些发怵，原来你说的不是玩笑话。日后，闲来的时候，可以一起去喝你最爱的咸蛋滑鸡粥。遇见的时候，可以点头致意抑或挥手问好。那些所有关于我的东西，你可以全部收起来，藏在一个秘密的盒子里，当作它们全部都不存在。这样，大概就不会再想起。

如果这些能让你不那么痛苦，那我应你。

不知在哪一个秘密的旁晚里，或阴霾黯沉、或霞光无限，我可以深深地亲吻你。我多想把什么都忘记，在那些和你在一起的时光里。

胆小吗？大概吧。

我总觉得越是长大，对于这些刺激的东西就越是抗拒。高中时候的一阵子，就算汽车从高架下闸口快速而下，都觉得心脏无法负荷般地不规律跳动着。那时候还带着频繁地抽搐，就在左心房上。我几乎都要怀疑自己的这颗心脏患有着什么隐疾。

然而昨天，坐了相当刺激的海盗船。

“我还以为你和我在一起，就什么都不怕了呢。”

勉强硬着头皮坐上去，被指定要坐最后一排的顶端位置。整个过程里眼睛都一直闭着，期间睁开过一次，一看自己被甩到天上就觉得心脏受不了了一样。

“喂，你手怎么是冰的，我不知道你原来这么怕的……”

其实还有好多项目，都因为我神经质一样的恐高告吹了。追求刺激的人碰上这样无趣的我，大概是真会崩溃的。

昨天是九月一日。礼物是买错了尺寸的吉格斯球迷T恤和自己莫名画出来的5P册子。心情有点像坐在海盗船上的那样，带着些对于一塌糊涂的自己的审视与抱怨。

明年的这天，什么时候才来呢？那时候，或许会比今年好一点，后年，大概会再好一点。而我这样莫名自卑的脾性，什么时候才会变好一点呢？

专辑依此为：Dala《who do you think we are》/arco《restrain》/王啸坤《那些你们喜欢的不喜欢的我都喜欢的女孩儿》/Annett Louisan《unausgesprochen》/Jeff Hanson《son》/ゴンチチ《映画「歩いても 歩いても」サウンドトラック》/Antony&The Johnson《I'm a bird now》/レミオロメン《レミオベスト》。

BMG本想用的是Dala的《Horses》，可惜找不到音源，所以挑了《宵火之月》。

每段音乐都是一段回忆。以至于每次回头去听那些老专辑的时候，第一个想起的总是从前第一次听的场景。高三混沌的无所事事的第二学期，总是躺在宿舍硬板床上听Azure ray睡一个上午。而arco，或是Arab strap则是两三年前，我还记得岚儿那时说她买到了那张《大象鞋子》，于是高兴地听地一直到倒在地板上。

这两天，在去上课的路上，总在车上循环着听bang gang的《It's alright》，然后背一下四书五经、神农本草经又或者是安居工程、城乡居民最低生活保障之类之类。英语念地热火朝天，以至于阅读课课间Lydia放了一首Annett的《Das Spiel》我愣了半天才反应过来是德语。

今明两天又是Sherry的翻译。上次的老舍我还没翻完：“舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须，生于北平，三岁失怙，可谓无父，志学之年，帝王不存，可谓无君，无父无君，特别孝爱老母。幼读三百篇，不求甚解。吉学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业。甚难发财，每购奖券，以得末奖为荣，示甘为寒贱也。……”说真的，老舍我有点恨你……

>>>2009.7.6 at Chartres.

橘色灯光下，因为房间中无法流通的空气而近乎凋残的紫色花朵，光线微弱的昏暗小隔间，还有角落吧台的浅碟中摆放着的不知名果实，就连当时外面突如其来的暴雨，也在提醒我法国人波德莱尔写过的那一首诗：

我的青春是一场晦暗的风暴
星星点点漏下明晃晃的阳光
雷击雨打造成了如此的残调
园子里，红色的果实稀稀朗朗

在六点到十点的这四个小时中，解决了一个口袋三明治和一些小食。相较食物而言，还是谈的话更多些。我听说自己曾默默喜欢了很多年的男孩依旧孩子气，长不大，听说之前交好的朋友在感情上遇到的诸多不顺……我只莞尔，庆幸自己及时抽身而出，我也满意眼下的生活状况，不想做什么改变。

夏日的热浪像是层层包裹着我。不想说话，也不想挪动身子。之前忙碌的生活让我意识到了自己的匮乏，已经无法整日写字了。能做的只有阅读，偶尔也读德语。

2008-2009 历经两个夏天

想要退缩的时候常常想，倘若是只猫就好了。到哪里都可以自由生活。

六月十四日，Yoshiki在上海。仅仅是二十分钟的媒体见面会，卢湾体育馆居然全场爆满。

在大屏幕上播放的影像中，再次又见到了hide，还有一个鲜活的新的X，有Yoshiki有Pata有Heath有Toshi，还有Sugizo，他们都站在舞台上，唯独只有hide——你站在live的大屏幕里。你一点都没有老，依旧三十三岁。当一头红发的你出现镜头上的时候，卢湾体育馆内爆发出了前所未有的呼喊。他们都想念你。

用相机录了了一整首live的《rusty nail》，没想到文件居然无法播放，只当是作废了。但在偌大的场馆里听到那些再熟悉不过的旋律时，还是觉得身上所有的毛孔都为之战栗。坐在正对舞台的东区二排，看台前挂着饭做的横幅，“Yoshiki，please bring X Japan to Shanghai. We're all waiting for you.”把X带来吧，把hide也带来吧。

回程的路上忽然记起，那孩子走了已有十一年。

笔记[20090405]：

在未来的日子里，倘若我也决意远赴重洋，我一定坐高速特快去巴黎看你。如若我在法兰克福，我去看你；如若我在斯图加特，我去看你，就算我在北方的柏林、在汉堡，我也去看你。如若最后我留在这里，那我就在这里，等着你回来。

笔记[20090417]：

“荣华或清苦，都像第一杯茶，切记倒掉。而浓茶转淡，饮到路断梦断，自然回甘。”——摘自简桢

笔记[20090422]：

“人一辈子能对一个人一生不负，怎样的福分都配得。”——摘自戎葵《暮云深》

笔记[20090424]：

走在夜晚的冷风里，想起你最后还是要走的，忍不住放声大哭。坐在冰冷的石凳上，头深深地埋着，也顾不了引来多少人的侧目。接起的电话里是关切的询问，随即就是踢踢踏踏地奔跑声。等到抬起头来的时候，只见你趿着拖鞋站在面前。你伸手来拉我，温度就由手心传过来，是暖的。

我没和你开口，说不想让你走。是不好意思，所以碍于开口，也深知自己没有身份立场来要求。

要好的人总是不在身边。长久这样下去总不是办法，总会逐渐暗淡。然后各自遇见新的人，会恋爱，会和别人在一起，会忘记。好不容易没错过你。你说我是温吞水，有时候更像个木头。其实也并非是木讷无趣百无一用的。内心还是懂得的，只是嘴上不说罢了。三年，那便是一千多个日日夜夜，那么漫长。我没嫌你，也不忘了你，不忘了你笑说要去饭馆刷三个月的盘子攒钱给我买一台尼康。

笔记[20090501]：

今天是回了嘉定的。突然觉得，每个人都必定是有一个根的，那是不能被遗忘的。根在哪，心便在哪。

岁月总是悄悄流淌，每个日子都大同小异。把荒芜的日子过出精彩的模样，才算是真地生活了。

最后要道：晚安，hide。

六年不足，五年有余。

在我与她的这些年岁里，充满着执着与怀疑、热恋与痛苦。我目睹了她如何长成现在的模样，熟知她的一切。我曾经那样热切地盼望着她能长大，如今又为她的长成感到痛苦。 

她最美丽的时候，我像个胆怯的孩子，只知道站在远处观望。她身边的人群围了一圈又一圈，即便是这样，人群中还是能一眼望见她。她那样美丽。
后来，我慢慢走近她，当来到她面前的时候，却发现她老了。曾经风华绝代如今只剩一具枯槁。

她很瘦，非常憔悴。原先在她身边的人们都走了。我站在她的面前，好像很近，又好像很远。开始，我有些慌张，想着与人群一起逃开，但是挪动了两步又折返回来。我舍不得，舍不得那样憔悴的她。
起初我以为我可以让她重新活过来。但是现在，却要看着她死去。
看到她如今这般，我知道我救不回她了。我哭了。

她的光亮，那么微弱，但却能直穿心脏。至死不休。
她最后死在了我的手里。

对不起。
对不起她，对不起曾经的那些人。

那一晚，我好像做了一个梦。梦里，我们又在一起了，就和过去一样。
我们坐在湖边谈话。季节是凉爽的秋末。她始终在用同一个语调说话，非常平静。我看着她带有些皱纹的眉眼，听她说着一些久远的但又美好的故事。她似乎非常怀念过去的岁月，怀念那时候身边的同伴与真正交心的挚友。我安静地坐着，听着她平淡的话语，后来，她却哭了，没有什么波澜，只是低声的几声哽咽。她说，她想要回去，可是，没有路了，她也再走不动了。

从这样的虚像和梦境中醒来的时候，我发现，现实中的她已不再躺在我的身旁了。
她就是这样消失了。永远地。

午后，我坐在藤椅上，回忆起一些有关她的记忆来。
在过去，好几次，在她快要消失的时候，我按着记忆中的路把她找回来了。彼时，只是她调皮的玩笑罢了，虽然其中几次也不乏有遭遇危险的经历。但是这次，我没有再出去，满大街地寻找她了。
曾经这些年岁里，我们在彼此身上都有过大的梦想。如今，已无法再彼此占有。

她死了，但她仍然活着。我仍然爱她，但也只是以前的她。她将永远以曾经的模样，存活在我的命脉里。




临别，写给文区
这么多的年岁和那千万句话，区区八百余字，以此作别。

有光，很温暖。像岛，可以依靠。

那是顾城的《南国之秋》。他说，我要汇入你的湖泊，在水底静静地长成大树。

徒劳的年岁里，不知道该留下些什么才算是值得。一年，两年，又或者是很多年，就算深刻到刻骨铭心，分别的时候依旧什么都带不走。想要记住些什么，可是对照着曾经，那一定会是悲伤却又牢靠的记忆。踏过很多人的肩膀，想要停下的时候却依旧要被迫向前走。会离开，会和别的人在一起。未来会怎样，谁都不知道。久久沉默，换不到一个满意的答案，只有害怕与恐惧日益渐增。

不要害怕去做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。这样的话，谁都会坦然地说。可是，偏偏就是会害怕。

如果知道结果还是会分开，那么还会倾其所有地去付出吗。如果知道结果还是会分开，那么当初选择在一起，又是为什么呢。